Life is a climb... But the view is great..

Uma musica com uma letra fenomenal...
A menina Miley Cyrus que intrepreta a personagem de Hannah Montana é tambem cantora na vida real. E que grande voz ela tem... Deliciem-se com a musica.
"Life is a climb... But the view is great..."

Um belo especimen

Queria apenas partilhar esta foto com vocês. Um artrópode encontrado no meu quintal. Talvez não dê para ver o tamanho pela foto mas relato que, no nosso português corrente, era grande "pra caraças". Digo era porque, embora eu tenha admiração pelos artrópodes, mais nomeadamente pelos aracnídeos, um de tal tamanho (de notar que era do tamanho da palma da minha mão) não poderia passear-se pela minha casa. Como não tinha o Mafu à mão, esmaguei-a com uma vassoura. Qual não é o meu espanto que, aquando de tamanho acto selvagem, debaixo da vassoura começaram a sair dezenas de micro aranhas, senão mais de 1 centena, a correr em todas as direcções. Não sabia que as aranhas carregavam assim tantas crias... Também tiveram o mesmo fim, ou semelhante pois tive que recorrer ao Mafu.
Uma pequena história para partilhar...
P.S. Para verem a foto no tamanho real carreguem nela.

Uma noite de sexo grátis em Angola

Kussumbé lá na angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia : "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis" Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: - Ei como si faz pra concorere nesse promoção? - É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado. Kussumbé disse então: - 8 ... - Erraste.. eu estava pensar numero 4... Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram: - Ainda estás no promoção? - Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: 5 O funcionário: - Erraste... Eu estava pensar numero 2... Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado.. João comentou com Kussumbé: - Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. nois nunca acerta !!... - Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou tres vez..... nois é que é burros!!

O relógio no Porto

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado...
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo...?
José responde:
- É o meu relógio...!!!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car%$#&, grandessíssimo filho da p%&$...!!! SÃO DUAS DA MANHÃ...!!!
- Num falha, carago...!!!

Em excesso no país

Viajavam num comboio, um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco...

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma
pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo
com um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Esta merda é o
que há mais na minha terra!"

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo
e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele
espantados e o francês disse: " Oui! Esta merda é o que há mais na
minha terra!"

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um
tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou
e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano
disse:
"Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!"

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de
repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o
brasileiro pela janela.

Os tomates

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta
com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos
tomates dele e estarem frios?

-A outra responde:

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse
detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.

-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas,
os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas e
perguntaram-lhe o que tinha acontecido. A outra responde muito
nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.

-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli,
porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

ANFITRIÃO (Quem diria!)

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, a pedido de Alcmena, Zeus tomou a sua forma para se deitar com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida pelo deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinónimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:

QUANDO TE DISSEREM QUE ÉS UM BOM ANFITRIÃO DESCONFIA... e não recebas mais ninguém em tua casa...

Cultura a mais é uma merda!!!

É do pai ou da mãe?

A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder paternal.

A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meritíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa..
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

RE: Questionário

Resposta ao Questionário da Sofia

1) Que horas são? 22:42

2) Nome? David

3) Quantidade de velas no seu último bolo de aniversário? 2 velas. lol

4) Furos nas orelhas? Não me ficava bem... 0 Furos

5) Tatuagens? Tens que descobrir

6) Piercings? Furar é que não...

7) Já foi à África? Fui la buscar o cabelo que tenho. lol Nunca fui...

8) Já ficou bêbado? Não me lembro. lol

9) Já chorou por alguém? Sim

10) Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Passado vergonhoso... lol

11) Peixe ou carne? Berbigão ;)

12) Música preferida? Queen - The Show Must Go On

13) Cerveja ou Champanhe? Cerveja

14) Metade cheio ou metade vazio? Metade vazio. Sou pessimista...

15) Lençóis de cama lisos ou estampados? Tanto faz. Não vou para a cama para ver os lençóis...

17) Programa de televisão? Heroes, Dexter, Californication, The Big Bang Theory, House

18) Filme preferido?
Todos os que digam respeito à destruição do planeta (O ultimo foi o 2012)

19) Está ouvindo alguma música agora? Não

20) Flor(es)? Não gosto do cheiro delas. lol

22) De que pessoa recebeu esse questionário? Sofia

23) Qual o amigo mais distante que você tem? Sergio

24) O melhor amigo? Pedro

25) Hora de dormir? Sem horário. Por isso é que pareço um zombie

26) Quem acha que vai responder esse questionário mais rápido? Não espero respostas

27) Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender? Depende se quero atender

28) Qual a figura do seu tapete do rato? Os ratos ópticos não gostam de tapetes com bonecos. Não tenho nenhum (defeito de profissão)

29) CD preferido? The Prodigy - Invaders Must Die

30) Mulher bonita? Megan Fox

31) Homem bonito? Eu ;)

32) Pior sentimento do mundo? Amor

33) Melhor sentimento do mundo? Amizade

34) O que uma pessoa não pode ter para estar com você/ter sua amizade/companhia? Se for mulher, roupa. lol

35) O primeiro pensamento que você tem ao acordar? Merda, já estou atrasado...

36) Se pudesse ser outra pessoa, quem seria? Eu mas noutro ramo de trabalho...

38) O que é que você tem debaixo da cama? Ratos, aranhas, baratas, formigas... Um jardim zoológico...

39) Nome da pessoa que talvez não responda ao questionário? Como disse a pouco, não espero que respondam...

40) Aquele que com certeza vai te responder? ...

41) Quem gostarias que te respondesse? ...

42) Uma frase: One today is worth two tomorrows. - Benjamin Franklin

Finish ;)

Simplesmente Fabuloso

Reparem na coreografia encenada por toda esta gente...
Divinal

Curiosidades do corpo humano

CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO
1. São necessários 7 segundos para que os alimentos cheguem da boca até ao estômago.
2. Um cabelo humano pode aguentar com 3kg.
3. O comprimento médio do pénis do homem é igual a 3x o comprimento do seu polegar.
4. O osso da anca é mais rígido que o betão.
5. O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
6. Existem mais de mil milhões de bactérias nos teus pés.
7. As mulheres "piscam" os olhos 2x mais do que os homens.
8. A pele do homem é 2x mais pesada que o seu cérebro.
9. O nosso corpo utiliza mais de 300 músculos para estar em equilíbrio.
10. As mulheres já acabaram de ler este texto.
11. Os homens ainda estão a medir o polegar....

Descanso absoluto

Como têm reparado não tenho postado grande coisa ultimamente. Pois é, como sou o Gajo da Informática e como tenho andado cansado comó caraças, decidi abandonar ao máximo os pcs. E não é que tem dado resultado?
Pareço uma nova pessoa (sim, eu sou uma pessoa. lol).
Pois é, de à algum tempo para cá andava viciado num jogo online que é o Travian. Como tenho mau perder, dedicava-me ao jogo o máximo que podia. Não sabia eu que isso me estava a afectar mas dei por mim muito cansado da cabeça, um pouco alterado e decidi fazer uma pausa radical. Agora apenas mexo em pcs para trabalhar... Tenho saído a noite ou quando fico em casa fico a ver tv. Sinto-me uma pessoa nova.
Pos isso vai um conselho, jogos on line que requeiram muito do vosso tempo são pra esquecer. O jogos são pra se divertirem e não pra serem obrigados a jogar...
a única coisa boa desses jogos foram algumas amizades que travei...

Um pequeno desabafo com voces :)

Segunda Feira

Bom, hoje é segunda feira. O pior dia da semana. Temos horários trocados do fim de semana, adormecemos porque não temos sono no domingo para adormecer, chegamos tarde ao trabalho, entramos a matar com o trabalho e só apetece é ir pra cama. 10 da manhã e já estou cansado. Que dia difícil este vai ser...

Enfim, todos temos dias assim... :)

Dez coisas que você queria saber sobre a cerveja

*01. Cerveja mata?*
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma grade de garrafas cheias. Há alguns anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião e teve morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados aos anúncios de cervejas com gajas boas.


*02. O consumo de cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?*
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa grande de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

*03. Cerveja causa dependência psicológica?*
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

*04. Mulheres grávidas podem beber sem risco?*
Sim. Está provado que a polícia nunca faz o teste do álcool às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

*05. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?*
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

*06. A cerveja envelhece?*
Sim. A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

*07. Cerveja atrapalha no rendimento escolar?*
Não, pelo contrário. Algumas cantinas escolares estão aumentando os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

*08. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?*
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

*09. Cerveja engorda?*
Não. Quem engorda é você.

*10. Cerveja causa diminuição da memória?*
Que eu me lembre, não.

O GAJO DA INFORMÁTICA

Aqui vai um post para defender aqueles gajos que vos reparam os pcs. Aqueles gajos que vos removem o viruzinhos que apanham por não saberem distinguir os mails que abrem ou que apanham por navegarem em sites, como eide dizer, badalhocos. lol
Aqueles gajos que vos aturam porque não sabem fazer isto ou aquilo no pc e é mais facil perguntar que procurar. Aqueles gajos que alem de cromos, tentam ter uma vida social igual, ou pelo menos idêntica, ao comum mortal.
Aqueles gajos...
... como eu.


COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA

1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.

9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?

13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15) Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"



Espero que depois de lerem tudo (que espero que tenham lido), tenham uma ideia correcta sobre o gajo da informática e o deixem em paz e sossego nos tempos livres :)

Living On My Own

O meu estado de espirito...

O Tabaco

Boas tardes cibernautas,
Começo o meu blog com um texto sobre o tabaco que extraí dum site.
Vale a pena pensar nisso. Eu já estou a pensar... E vocês?

Definição e histórico:
O tabaco é uma planta cujo nome científico é Nicotina tabacos, da qual é extraída uma substância chamada nicotina. Seu uso surgiu aproximadamente no ano 1000 A.C., nas sociedades indígenas da América Central, em rituais mágicos-religiosos com objectivo de purificar, contemplar, proteger e fortalecer os ímpetos guerreiros, além de acreditar que a mesma tinha o poder de predizer o futuro. A planta chegou ao Brasil provavelmente pela migração de tribos tupis-guaranis. A partir do século XVI, o seu uso foi introduzido na Europa, por Jean Nicot, diplomata francês vindo de Portugal, após ter-lhe cicatrizado uma úlcera de perna, até então incurável.
No início, utilizado com fins curativos, através do cachimbo, difundiu-se rapidamente, atingindo Ásia e África, no século XVII. No século seguinte, surgiu a moda de aspirar rapé, ao qual foram atribuídas qualidades medicinais, pois a rainha da França, Catarina de Médicis, o utilizava para aliviar suas enxaquecas.
No século XIX, iniciou-se o uso do charuto, através da Espanha atingindo toda a Europa, Estados Unidos e demais continentes, sendo utilizado para demonstração de ostentação. Por volta de 1840 a 1850, surgiram as primeiras descrições de homens e mulheres fumando cigarros, porém somente após a Primeira Guerra Mundial (1914 a 1918) seu consumo apresentou uma grande expansão.
Seu uso espalhou-se por todo mundo a partir de meados do século XX, com ajuda de técnicas avançadas de publicidade e marketing, que se desenvolveram nesta época.
A partir da década de 60, surgiram os primeiros relatórios científicos que relacionaram o cigarro ao adoecimento do fumante e hoje existem inúmeros trabalhos comprovando os malefícios do tabagismo à saúde do fumante e do não-fumadores exposto à fumaça do cigarro.
Hoje o fumo é cultivado em todas as partes do mundo e é responsável por uma actividade económica que envolve milhões de dólares.
Apesar dos males que o hábito de fumar provoca, a nicotina é uma das drogas mais consumidas no mundo.

Efeitos no cérebro:
Quando o fumante dá uma tragada, a nicotina é absorvida pelos pulmões, chegando ao cérebro geralmente em 9 segundos.
Os principais efeitos da nicotina no Sistema Nervoso Central são: elevação leve no humor (estimulação) e diminuição do apetite. A nicotina é considerada um estimulante leve, apesar de um grande número de fumantes relatarem que se sentem relaxados quando fumam. Essa sensação de relaxamento é provocada pela diminuição do tônus muscular.
Essa substância, quando usada ao longo do tempo, pode provocar o desenvolvimento de tolerância, ou seja, a pessoa tende a consumir um número cada vez maior de cigarros para sentir os mesmos efeitos que originalmente eram produzidos por doses menores.
Alguns fumantes, quando suspendem repentinamente o consumo de cigarros, podem sentir fissura (desejo incontrolável por cigarro), irritabilidade, agitação, prisão de ventre, dificuldade de concentração, diurese, tontura, insónia e dor de cabeça. Esses sintomas caracterizam a síndrome de abstinência, desaparecendo dentro de uma ou duas semanas.
A tolerância e a síndrome de abstinência são alguns dos sinais que caracterizam o quadro de dependência provocado pelo uso de tabaco.

Efeitos no resto do organismo
A nicotina produz um pequeno aumento no batimento cardíaco, na pressão arterial, na frequência respiratória e na actividade motora.
Quando uma pessoa fuma um cigarro, a nicotina é imediatamente distribuída pelos tecidos. No sistema digestivo provoca queda da contracção do estômago, dificultando a digestão. Há um aumento da vasoconstrição e na força das contracções cardíacas.

Efeitos tóxicos
A fumaça do cigarro contém um número muito grande de substâncias tóxicas ao organismo. Dentre as principais, citamos a nicotina, o monóxido de carbono, e o alcatrão.
O uso intenso e constante de cigarros aumenta a probabilidade da ocorrência de algumas doenças como por exemplo a pneumonia, câncer (pulmão, laringe, faringe, esófago, boca, estômago, entre outros), enfarte miocárdio; bronquite crónica; enfisema pulmonar; derrame cerebral; úlcera digestiva; etc. Entre outros efeitos tóxicos provocados pela nicotina, podemos destacar ainda náuseas, dores abdominais, diarreia, vómitos, cefaleia, tontura, bradicardia e fraqueza.

Tabaco e gravidez
Quando a mãe fuma durante a gravidez "o feto também fuma", recebendo as substâncias tóxicas do cigarro através da placenta. A nicotina provoca aumento do batimento cardíaco no feto, redução do peso do recém-nascido, menor estatura, além de alterações neurológicas importantes. O risco de, abortamento espontâneo, entre outras complicações durante a gravidez é maior nas gestantes que fumam.
Durante a amamentação, as substâncias tóxicas do cigarro são transmitidas para o bebé também através do leite materno.

Tabagismo passivo
Os fumadores não são os únicos expostos à fumaça do cigarro pois os não-fumadores também são agredidos por ela, tornando-se fumantes passivos.
Os poluentes do cigarro dispersam-se pelo ambiente, fazendo com que os não-fumadores próximos ou distantes dos fumantes, inalem também as substâncias tóxicas.
Estudos comprovam que filhos de pais fumantes apresentam uma incidência 3 vezes maior de infecções respiratórias (bronquite, pneumonia, sinusite) do que filhos de pais não-fumadores.

Aspectos gerais
O hábito de fumar é muito frequente na população. A associação do cigarro com imagens de pessoas bem sucedidas, jovens, desportistas é uma constante nos meios de comunicação. Este tipo de propaganda é um dos principais factores que estimulam o uso do cigarro. Por outro lado, os programas de controle do tabagismo, vêm recebendo um destaque cada vez maior em diversos países, ganhando apoio de grande parte da população.